التخطي إلى المحتوى الرئيسي

المشاركات

عرض المشاركات من يوليو ٤, ٢٠٠٩

ازواج من مختلف الشرائح

زوجين متدينين الزوج : إني أحبك في الله الزوجة : وأنا كمان أحبك في الله. استغفرالله من كل ذنب عظيم الزوج : بكل صلاة ما بنساكي من دعائي الزوجة : الله يبارك فيك ويجزي الخير الزوج : أدش بتحبيني ؟ الزوجة : عدد ما غرد طير وطار وتعاقب الليل والنهار ودعا داع في الأسحار الزوج : الله يا سلام على هالكلام زكرتيني بليالي رمضان الزوجة : إيمت بدنا نساوي عمرة ؟ الزوج : رمضان الماضي كنّا بالعمرة !! الزوجة : معق حق شو رأيك نحج السنة الزوج : على بركة الله قبل ما يختمو السهرة.. الزوجة : أبو حذيفة الزوج : نعم يا أم حذيفة الزوجة : دعاء كفارة المجلس الزوج : سبحانك الله وبحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت استغفرك وأتوب إليك (2) زوجين صايعين الزوج : بتسدئي ما حبيت وحدة قد ما حبيتك الزوجة : وأنا كمان أدش حبيت بس متلك أبدًا ما حبيت الزوج : إنتي خليتي حياتي كووول الزوجة : إنت ستايل وبتجنن وبتشبه توم كروز الزوج : بتتزكري أول مرة شفتك فيا وين ؟ الزوجة : مممممم بتزكر كنت مع رفقاتي بالسيتي سنتر الزوج : ياالله كان أسعد يوم بحياتي الزوجة : أدش بتحبني ؟ الزوج : قد جمهور ريال مدريد الزوجة : صرعتني بريال مدريد ترا الزوج : يا عم

طلبات النساء حسب احرف الهجاء

الالف :ابي فلوس بروح معزومة على شاي ضحى > > الباء :بكرا ابيك توديني لبيت اهلي عندهم عزيمة > > التاء :ترى اليوم انا ماني مسويه عشاء روح للمطعم جيب عشاء > > الثاء :ثلاث اسابيع ما طلعنا للملاهي يالله ودنا اليوم > > الجيم :جيب خدامه تساعدني بشغل البيت......... > > الحاء :حبيبى..ودى بساعة شوبارد ,مليت من ساعتى الاوميغا > > الخاء :خل الشله اليوم..انا عازمتك نتعشى بره, بس على حسابك > > الدال :دور لنا فيلا على 3 شوارع وفيها سرداب > > الذال :ذيك السنة (قبل 10 سنوات) قلت لك اشتر لنا سيارة فان اوسع وما شريت > > الراء :روح قدم على اجازة خلنا نسافر لاوروبا ,,اووف حر > > الزاء :زيد مصروف البيت هذا ما يكفي اغراض البيت > > السين :سجاد البيت صار قديم ....غيره يا اخي (السجاد ما كمل له سنتين) > > الشين :شيل ولدك شفه يصيح هناك,انا تعبت من العيال.. > > الصاد :صفف الملابس هناك منثرة,مليت وانا ألقط وراك > > الضاد :ضبط اوضاعك..ترى كبرت المسؤولية..(توها والدة) > > الطاء :طالع السيارة سكراب تفشل قديمة, نبي رنج > > ال

16 سبباً لتعرف أنك تحب

السبب السادس عشر عندما تتحدث معه مساءاً لأوقات متأخرة في التليفون وبعد أن تغلق معه الخط بدقيقة واحدة تشعر بأنك تريد أن تحدثه ثانية السبب الخامس عشر عندما يرسل لك رسالة على موبايلك تفرح بها جداً وتقرأها بعد ذلك كثيراً جداً من المرات السبب الرابع عشر تمشي ببطء جداً عندما تكون معه وتتمنى ألا ينتهي الوقت بينكم السبب الثالث عشر تشعر بسعادة بالغة عندما تكون معه السبب الحادي عشر عندما تفكر فيه فإن قلبك يخفق بشدة أكثر من أي وقت آخر السبب العاشر تبتسم دائماً عندما تسمع صوته السبب التاسع عندما تنظر إليه لا ترى أي شخص آخر من الموجودين حولك السبب الثامن عندما تستمع لأغاني عاطفية فإنك تسمعها بتمعن وتركيز شديدين السبب السابع لا تفكر أبداً إلا فيه السبب السادس عندما تفكر فيه تشعر بسعادة بالغة السبب الخامس عندما تنظر إليه تشعر بفرحة غامرة السبب الرابع عندك استعداد لفعل أي شيء لمجرد أن تراه فقط ولو لثانية واحدة السبب الثالث عندما تقرأ هذا الكلام فإنك تفكر في شخص معين السبب الثاني أنت مشغول جداً بالتفكير في هذا الشخص لدرجة جعلت تنسى أنه لا يوجد رقم 12 في هذه القائمة السبب الأول أنت الآن ترفع الصفحة لأعل

قوانين قيادة السيارة الجديدة

حين تقود سيارتك عامل جميع السيارات الآخرين كأعداء لك لا تستعمل أي إشارات ضوئية أو يدوية ... لأن في ذلك كشف لنواياك وإتجاهك للأعداء ... وإذا تطلب الأمر، إعط إشارة اليمين ثم إستدر يسارًا وليكن ما يكون المشاة قوة معرقلة لك، لا تأبه لهم ولا تنظر اليهم، ولكن ... مع ذلك تجنب أن تمعس واحد منهم .... ما لم تكن مهيئاً ماليًا لتحمل تبعات ذلك تمعس : تفعس/تدعس إذا كانت سيارتك قديمة ... إعتمد على مبدأ: " اللي خايف على حالو يبعد " إذا كانت سيارتك جديدة، إبعد عن السيارات المعفنة والمهرتكة، لانها عدو لا يرحم وأصحابها يبحثون عن تعويض مالي حين تدخل الى "ساحة " لا تنظر يسارك الى السيارات القادمة، لان من ينظر اليهم يعني أنه منتبه لهم ... لذا يجب أن يعطيهم الطريق ... فيفقد بذلك حق من حقوقه المكتسبة في الإزدحامات المرورية إعتمد على قاعدة: "اللي يدخل بوز سيارته أولاً يربح" ... مع الاستمرار بالضغط على الزمور .. ولكن إحذر أن تستخدم هذه القاعدة مع باصات المصري خوفًا على بوز سيارتك ... او مع الهوندايات والعتالة ... خوفا على حياتك ! عند السير البطئ، لا تترك مسافة بينك وبين السيارة الت

كيف تنادي حبيبتك حسب وظيفك

الرسام: يا اجمل لوحة التاجر: يا أغلى بضاعة الموسيقي: يا أحلى نغمة الطبيب: يا دواء القلوب الصيدلي: يا بلسم الفؤاد الصائغ : يا عقد ثمين بياع المكسرات: يا لوزة الفلكي: يا نجمتي المحامي :يا سجن قلبي الشاعر : يا قصيدتي الموظف : يا راتبي كله البقال : يا عسل الخباز : يا ناري بائع العطور: يا دهن العود النجار: يا مسمار قلبي الزبال: يا أنضف حاوية صياد البحر : يا محارة صياد البر: يا غزالي مدرس اللغة: يا أحلى جملة بياع الفواكه : يا موزة مقشرة لاعب الكرة : يا أحلى هدف الكهربجي : يا طرنس قلبي مشرف المنتدى : يا أحلى موضوع بحياتي

امثال كمبيوتر

في اليوم الا الكمبيوتر الكبير حس انه خلاص هيتفكك..ندي علي ابنه الكمبيوتر الصغير وقاله مد ملفك على قدر ذاكرتك ............................... برنامج الالف سطر يبدا با امر .............................. من كثرت ملفاته قل نظامه .............................. ذيل الماوس عمره ما يتعدل .............................. لو تجري جري الوحوش غير وندوز ما تحوش .............................. اللي ما يعرف الكمبيوتر يقول عنه اتاري .............................. الكمبيوتر صديق لا يمل ولا يمل ............................. ابعد عن الفيروس وغنيله ............................ القرد في عين أمه بيل جيتس ............................ يدي الفيديو للي ما عندوش كمبيوتر ........................... يا هارد ما دخلك فيروس .......................... ديسكك حصانك ... إن صنته صانك .......................... كل واحد يعمل ايميل على السيرفر اللي يريحه ......................... المكتوب على الديسك .. لازم يشوفه الهيد ........................ ابن الهاكر كراكر ....................... ادي جهازك للصيانة ولو تسرق نصه ..............

تخيل نفسك كمبيوتر

تخيل نفسك كمبيوتر Windows XP وكل حياتك أزرار الحياه راح تكون سهلة والمشاكل تنتهي : مثلا اعمل لحياتك *********************************** ولغلطاتك Delete وللماضي Clear History لو حسيت انك مش متأقلم مع الحياه إعمل Format دايما افتح صفحه جديده في حياتك New Folder لو ضاعت منك الحقيقه Search ولما تلاقي نفسك ناجح Save As لو حسيت بالبرد MacAfee - Norton وكل ماتحس ان رتم الحياه بطئ Restart ودايما كن مرتب افكارك Defragments واي عقبه تواجهك ما تيأس Control + Alt + Delete لوحسيت انك تهت في الدنيا خلي الصوره واضحه Win + D ودايما ا عمل جوله داخل نفسك Alt + Esc واختار الصح من جولتك Alt +Tab واقفل اي صفحه في حياتك مش عجباك Alt + F4 واذا زعلت من واحد على طول Shift + Del

الفرق بين الرجل والمرأة

تشبيهات عن الرجل والمرأة الـــــــرجــل الرجل بين 15- 20 كأنه مرسيديس يمشي ويقول ما حدش قدي ولا حد زيي. الرجل بين 20 - 25 كأنه لامبرجيني طاير ما حدش يقدر يوقفه هو وبس. الرجل بين 25 - 30 كأنه فورد جراند ماركيز يمشي على مهله واثق الخطى يمشي ملكاً. الرجل بين 30 - 40 كأنه رولز رويس يمشي والكل يطلع على أناقته وهيبته وخبرته فول أوبشن. الرجل بين 40 - 50 كأنه شفر كابريس مازال يحفظ شيئاً من هيبته وشخصيته لكن يبحث دائماً عن التجديد. الرجل بين 50 - 60 كأنه فلكس فاجن انحنى ظهره ولا يستوعب الكثير في قلبه . الله يعين... الرجل بين 60 - 70 كأنه باص البولمان المرسيدس يستوعب الجميع ويشيلهم ولكن لا أحد يستوعبه ولا يشيله ... الــمـــــرأة المرأة في سن 18 مثل كرة القدم 22 رجل يلحقها المرأة في سن 28 مثل كرة السلة 10 رجال يلحقونها .. المرأة في سن 38 مثل كرة الغولف رجل واحد يلحقها .. المرأة في سن 48 مثل كرة التنس اثنين كل واحد يحذفها عالثاني

كيف ......تعرف.... طبيــــــــعة الشخص من رده على التلــــــــــــفون

اذا قال ( الو ) : يكون انسان هادي وحبوب ودايم ينام والجوال في الشاحن وما يقفله بس يحطه عالصامت ويحب يدهن رجليه قبل ما ينام ويلبس شراب ... ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ( هلا ) : اذا كان ذكر يكون مغازلنجي بنمره واستماره واذا كانت انثى تحب النوم وتمووووووت في شي اسمه ثوم وملقوفه .. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ( مرحبا ) : اذا ذكر يتمنى يشتغل في مكان فيه استقبال زبائن واذا انثى تكون مدلعه وشايفة حالها .... ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ( نعم ) : راعي مشاكل أو راعية مشاكل ويحبون يعيدون الاتصال على اللي يزعجوهم عشان يهزئونهم ... ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــ ( ايوه ) : هذا يكون على نياته ... ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــ ( مين ؟ ) : هذا نصاب أو واحد عليه ديون كثير ويبي يعرف مين اللي يتكلم عشان اذا مستلف منه فلوس

حبيب لحبيبته بالرياضيات

هاد واحد حب يبعت رساله لحبيته شوفو شو صار؟؟؟؟؟؟؟ حبيبتي فرق مربعي حدين أبعث إليك تحياتي الفراغية وأشواقي التحليلية محملة ببراهيني الهندسية شكلها مستطيل وحلها مستحيل أتذكرين يوم كنا نتمشى على الخط المستقيم ونستمتع بالشعاع الوارد سين فتحة ويوم كنا نستظل بظله ونضرب بعضنا بالكسور العشرية فراقك جعلني شبه منحرف وطيفك يرافقني كمنصف الزاوية من أجلك جعلت من نفسي قاسما مشتركا أعظم ومثلثا متوازي الساقين وما زالت نظرية تالس تعبر عن توازي حبي لك مع حبي للمتطابقات الشهيرة أذكريني أنت يا وتر حياتي ويا ظلعي القائم المخلص...مجموع مربعي حدين

محشش يشرح معني الليل

وحده تسأل زوجها المحشش وقالت له وهي تطالع بالسماء وش يعنيلك الليل ؟ قام طالع فيها وقال : الليل سكون والسكون راحه والراحه اهم مايحرص عليه الانسان والانسان سمي انسان لانه ينسى والنسيان نعمه وهبها الله لهذا الانسان الضعيف والضعف عكسه القوة والقوة تتنوع وتتشكل ولكن اهمها قوة الاراده وقوة العزيمه والعزيمه تختلف من شخص لآخر فبعضنا يعزم على مفاطيح وبعضنا يعزم على سندويش جبن والجبن من اجود انواع النواشف ويستخرج الجبن من حليب العنز والعنز = الماعز ولكن العنز مشتقه من عنزات جارتنا ام سليم وام سليم من النساء والنساء ناقصات عقل ودين ويحبون شيئين هما ... السوق والمكياج والمكياج نعمه وهبها الله بشكل غير مباشر لرجالنا ليس في الصباح الباكر لصحتكم نمنع الرؤيه والمشاهده لتلك المناظر والمشاهدة لتلك المناظر ستؤدي الى ازمات ونزلات معويه وانكشاحات عقليه وفكريه وبمجرد التفكير ستتعرض لصدمه عاطفيه جافه والجفاف في هذه الحاله... عاله على الرجل والرجل هذا الكائن الحي الطيب الرحوم الجذاب وجاذبيته في قوة شخصيته وشخصيته بالشماغ او الكاب او الطاقيه او الطربوش كل واحده تختلف به ميوله والميول عادةً ماتكون نصراويه و الن

شعر بالمهنة

المحامي كم يدعي حب الحبيبة مــدع ...... في جلسة مرفوعة بالأربع ولدي من قول العدالة حاكم ....... إني أحبك والشهود بأدمع مدرس الرياضيات إني أحبك حب السـين للصاد .... فأنت للعمر تبسـيط لأعداد جمع الأحبة عندي خير مسألة ..... فكيف أجبر عندي كسـرك العاد في قسمة اللــه أرزاق لنا طرحت ..... ويضرب الله أمثالا لمزداد جذر المحبة تربيع لعشرتنا ...... وجدول الهم عندي رائح غاد الفوا ل حبيبتي بعينها قلابة ..... تجر قلبي جرة الربابـة تميس رقـة بكل صحـــف ..... قمراء تملي رغبة الغلابة راعي غنم أهش الذئب عن عينيك بالعصا ...... ياخيرمن يمشي علىلحشيش والحصى صاحب بنشر لقد ملأ الهوى قلبي هواء ..... ونسم خاطري مسمار طرفك تدوربي الهواجس دون جنط ...... على عجل أفتش حول حزمـك تحيرني عفاريت الليالي ..... وألقى الحل في تبديل بلفك مدرس العربي ولكم رفعت لأجلك المكسـورا ... .. وجزمت قولا في هواك جسـورا كيف التصرف من فعال جمعها ...... يثني صحيحا أو يعل صبورا حتى المنادى لست أفهم وصفه ..... مادمت أنصب من مناي قصورا ساعاتي خراشة أنت يا حلم السويعات ....... دقيقة اللفظ تشفين الجراحات إن كنت في السيريا عمري وصنقله ......

ذكاء مصري

في مؤتمر للعلوم والتكنولوجيا ، وقف عالم فرنسي وبدأ يحكي عن تاريخ الاختراعات في فرنسا. وقال : عندما حفرنا تحت برج ايفل وجدنا خطوط تلفون قديمة . مما يعني اننا في فرنسا استخدمنا شبكة التلفونات قبل اكثر من 100 عام طبعا الكل عارف انها صاروخ وبيكذب ، بس مشوهاله قام عالم ايطالي وقال : عندما بحثنا تحت برج بيزا المائل وجدنا خطوط تلفون قديمة . مما يعني اننا في ايطاليا استخدمنا شبكة التلفونات من أكثر من 500 عام عاد هاذي كانت كذبه واضحة شوي , بس بعد مشوهاله قام الاخ المصري . وسكت شوي مو عارف وش يقول . بعدين قال : عندما حفرنا تحت الأهرام . ...طالع في وجوه الحاضرين . اللي غطى وجهه . واللي نزل تحت الطاولة من الضحك . رد قال لما حفرنا تحت الاهرام ، لم نجد ولا كيبل تحتها !!! وسكت الجميع اللي في القاعة وقالوا هذا الرجل بتكلم كلام صحيح وجدي جدا بعدها اكمل العالم المصري وقال مما يعني اننا في مصر نستخدم الموبايلات منذ أكثر من سبعة الاف سنة !!!!

تشابة غريب

تشابه بين شيئين تملكهما .... !!! المرأة والجوال 1- الأثنين يوجعون الرأس 2- موديلاتهم كثيرة ومغرية 3- فواتيرهم عديدة ومكلفة 4- دايماً يرنون ويزنون 5- كثيرين الكلام 6- الجيل الجديد أجمل بس أغلى 7- ذاكرة الأثنين قوية جداً يمكن يكون الجوال افضل ممكن تحط الجوال على الصامت لكن هي لا الجوال ممكن تخلص بطاريته لكن هي لا

طرق مختلفة لتعذيب البنات

.. إذا كانت مصرية قطع الفلوس قدامها واحرمها من الفول وانت حاتشوف حيحصل إيه .... إذا كانت خليجية اربطها وخل التلفون يرن عندها .. وللنذالة أكثر كل ما وقف التلفون دق عليه مره ثانية من جهازك ودزلها مسج وإذا تبي تعذبها أكثر .. خلها تدخل المطبخ تسوي كبسهـ ... اذا كانت فلسطينية امنع عنها زيت الزيتون والجبن .. اذا كانت لبنانية امنع عنها الفتوش والتبولة .. اذا كانت اردنية امنع عنها المنسف والقهوة .. اذا كانت سورية امنع عنها الكبة واللبنة .. اذا كانت عراقية امنع عنها الجوبي والهوسة .. اذا كانت ايرانية امنع عنها الفستق .. اذا كانت جزائرية امنع عنها اي قناة فرنسية .. اذا كانت يمنية امنع عنها الخبز .. إذا كانت سودانية شد شعرها بقوة .. وانت مطنش .. ودور مشط وحاول تكون أسنان المشط صغار .. إذا كانت صينية افتح عيونها .. إذا كانت هندية خلها تتكلم عربي لمدة ساعة بامكانك في هذه الساعة الاستعانة بهد فون .. إذا كانت اندونسيه احرمها من الأندومي اسبوع .. اذا كانت امريكية ذكرها بهجمات نيويورك .. اذا كانت ألمانية ذكرها بهتلر والنازية .. اذا كانت فرنسية لا تخليها تروح دور الأزياء ومحلات العطور .. اذا كانت ايطالي

محشش ينصح ولده

قال له : يا ولدي امتحاناتك قربت وقدامك طريقين : اما تنجح او ترسب .. اذا نجحت خير وبركة ، اما اذا رسبت فقدامك طريقين : اما تصيع في الشوارع او تسجل في العسكرية .. اذا صعت ما يخالف ، اما اذا دخلت العسكرية فعندك خيارين : اما الشرطة او الجيش .. اذا اخترت الشرطة خير وبركة ، اما اذا اخترت الجيش فقدامك خيارين : اما يوزعونك في القوات الاحتياطية او على الجبهة .. القوات الاحتياطية خير ونعمة ، اما اذا حطوك على الجبهة فعندك احتمالين : اما ترد بالسلامه او تنلعن بقذيفة .. اذا رجعت خير وبركة ، اما اذا ضربتك قذيفه فقدامك طريقين : اما تشفى او تموت .. اذا شفيت احمد ربك ، اما اذا مت فقدامك طريقين : اما تاكلك الكلاب او تتعفن . اذا اكلتك الكلاب خير وبركة ، اما اذا عفنت فقدامك طريقين : اما تتحول غاز طبيعي او نفط .. اذا صرت غاز خير وبركة ، واذا تحولت نفط فقدامك طريقين : اما يصدرونك نفط خام او يكررونك في مصفات نفط .. اذا صدروك خير وبركة ، اما اذا بيكررونك فقدامك طريقين : اما يحولونك زيت شل او مواد تنظيف ، اذا صرت زيت خير ونعمة ، اما اذا حولوك مواد تنظيف فقدامك طريقين : اما تصير صابون او تصير ورق تواليت ، اذا ص

تفكير محشش

محشش فكر وحس ان العالم فيه اشياء كثيرة غلط ووضع اسئلة ليبرهن على ذلك : 1- إذا كانت الخضار والفاكهة تفيد في تخسيس الوزن ، فلماذا لم يستفد الفيل منها ؟ ............................... .............. 2- أنت تركض للأمام لتخفيض وزنك ، ماذا لو ركضت للوراء هل يزيد وزنك ؟؟؟؟ ............................... ................... -3 لماذا الصمغ الشديد الفعالية لا يلتصق بالأنبوب الذي يحتويه ؟ ............................... ................... -4 إشارة ممنوع المشي على الحشيش المزروع ، كيف وضعت في مكانها ؟؟ ................................ ............ 5- البطيخ الذي لايحتوي بذور ، كيف تمت زراعته ؟ ............................... .................... ...... 6- نسمع كثيراً عن سرعة الضوء ، طيب كم تبلغ سرعة العتمة ؟؟ ............................... .................... .... 7- لماذا لا يصنعون طعام القطط بنكهة الفئران ؟ ............................... .................... -8 لماذا يعقمون الإبرةالسامة لقتل المحكوم عليهم بالإعدام ؟؟؟؟ ............................... .................... ............... -9

حوار بين امرأة من أيام زمان وزوجها

الزوج : - مرحبا يامرة... شو عاملتينا عشا اليوم؟ الزوجة: - يه يه يه... تقبر عضامي... إجيت حبيبي؟!! تقبرني شو حركتك خفيفة ومابتزعج حدا ... لك حلّت البركة على أرض الديار يا روحي ... طابختلك حرّهبأصابيعو ويالنجي وكبة لبنية تقبشني ... الزوج: - يا الله يالله بلا كتر غلبة، قومي حطي الأكل قومي .. الزوجة: - لك إي مو تكرم ابن عمي... مو تكرم... لك من هالعين هَي قبل هَي ... الزوج : - ناموا الولاد؟ الزوجة من المطبخ: - ناموا حبيبي ناموا على عشية، وحميتلّك الحمام يا عمري ... الزوج بعد أن يرى أصناف المائدة أمامه : ... يمضغ اللقمة الأولى ويقول : - ممممممممممممم طيبة هالكبة طيبة !!! الزوجة رافعة يدييها للسماء: - لك روح... ربي مولايي يبيضلك أيامك ... ويبعد عنك ولادين الحرام يا حق .. ينهي الزوج طعامه قائلاً: - الحمد لله ... الزوجة : - عجبك الأكل يا عمري ... الزوج: - إي والله... تسلم إيديكي ... تعبتك معي .. الزوجة مرتبكة من الفرح: - عجبك الأكل؟؟!... لك تطلع على قبري شو إنّك هني وبتعرف تحكي... لك تكفنّي بإيديك على هالكلام الحلو يا حق .. بكرة بدي اعملّك حمام محشي وبطاطا بالفرن إي بدك تاكل أصابيعك وراهن ... ب

مدرس يسال تلاميذة وهم يجيبون

مدرس يسأل طلابه, وطلابه يجاوبون . . . . 1- ماذا تعرف عن أشهر القادة العسكريين في الحرب العالمية الأولى؟ جـ . كلـــهم ماتوا . 2- إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا تقــول له؟ جـ . أقول له قشرها . 3- ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحـــر المتوســـط؟ جـ . جففــوا ملابســــهم . 4- أيهما أبعد استراليـا أم القمـر ولمــاذا؟ جـ. استراليــا لأننا نشــوف القمــر بس ما نشــوف استراليــــا . 5- " علي بابا " هل هــو مذكــر او مـــؤنث؟ جـ . مذكــــــر طبعا لأنه لو كان مـــؤنث قلنــا " علي ماما " . 6- عـــــرف كــلا مـن : الفيـزياء ... الكيميــــاء؟ جـ . الفيزيا ء : مركـــز الثقـــل في الـــرسوب ! أما الكيمياء : فهـي درس عديــم اللـــون والطعـــم والرائحة قلـيل الذوبـان فـي الدمــاغ ! 7- خـمسـة بنطلونات + خـمسـة قمصــان + أربعة أحذية _ أكــرمك الله _ فما النتيجة؟ جـ . خـمسـة رجـال فيهم واحـد حـافي ! 8- اذكـــر ثلاثــــة أنواع من السمـــك؟ جـ . سمك مقلي , سمك مشوي , سمك مملح . 9- أعط مثـالا للأشيـــــاء التي لا تــذوب في المـــاء؟ جـ . السمـــك ! 10- ادخــل كلمـــة " دام " ف

دعاء الحبيبة

دعاء الشباب قبل المعاكسة........ اللهم اجعل فيها من جمال بنات لبنان وطيبة قلب و حنية بنات عمان وخفة دم بنات مصر ورقة بنات البحرين وذوق بنات السعودية اللهم ارزقها بأخ في الثانوية العامة مشغول بالدراسة وأم مشغولة بالموضة وأب مشغول بالتجارة يا رب تكون تشتغل عشان أتسلف منها وتكون من اللي يفطرو في ستاربكس ويتغدو في شيليز ويا رب تطلع تعرف في الماركات عشان تشتري لي أغلى الماركات ويا رب ما يكون عندها صاحبات كتير لا تطلع مع وحدة من صاحباتها تعرفني اللهم أغفر لي لأني برمي الرقم بعد مازهق منها

فوائد الغش

مين فينا مش بيغش فى الامتحان....مين فينا ما استخدمش براشيم ام احمد و مذكرات الكتكوت الفصيح....مين مننا مارفعشى راية "ذاكر تنجح غش تجيب ممجموع" او امتثل بالحكمة القائلة "الطالب فى الامتحان بلا براشيم كالسمكة فى الماء دون خياشيم"........ كشفت الدراسات الاخيرة التى اجريت على الغش بان له تسع فوائد.....الا وهى أولا : يعمل الغش على تقوية روح الصداقه والتعاون بين الطلبة ودعم روابط المودة وترسيخ مبدأ الحوار البناء... ثانيا : يتيح حسن الجوار و التعاون بين المتجاورين..... ثالثا : تقدم للمراقب خدمة جليلة الذى سينشغل بما تفعله بدلا من الإكتئاب والملل الذى قد يصيبه جراء جلوسه بلا عمل طوال مدة الامتحان..... رابعا : سيتيح لك الغش إظهار روح التضحية إذ سيتمكن زملاؤك من الغش دون أية مخاطر لأن المراقب سيكون مشغولا بما تفعله انت........ خامسا :ستتمكن من التعرف على المسئولين عن لجنة الإمتحان مثل مراقب الدور وربما رئيس اللجنة وبذلك ستصبح من الشخصيات المشهورة اللامعة..... سادسا: سينتهى الأمر غالبا بسحب ورقة الإجابة وبالتالى تعود إلى المنزل قبل باقى زملائك بدلا من الجلوس فى مكانك بلا أية ف

دعاء طالب كسول ليلة الامتحان

الطلاب الكسالى هم فئة من الطلاب معروف عنهم بالحيل الكثيرة التي يحاولون اتباعها للحصول على علامات نجاح في مواضيع الدراسة بالرغم من انهم لم يحضروا انفسهم لهذه الامتحانات... بعد فشل عملية الغش في الامتحانات راح هؤلاء الطلاب يتضرعو لله في مساعدتهم اللهم املأ بطوننا بالطبيخ وارحمنا من الجغرافيا والتاريخ اللهم ضيع دفتر العلامات من المعلمين والمعلمات الله اكبر كبيرا دخلت الامتحان بلا تحضيرا فكان السؤال الأول كبيرا والسؤال الثاني ليس له حلا ولا تفسيرا والسؤال الثالث كاد عقلي أن يطيرا اللهم قرب ورقة الجار منا وابعد نظر الأستاذ عنا خذ الصفر ولا تبالي إن الصفر من شيم الرجالي اللهم عذب معلم الرياضيات واحصره في غرفة العمليات اللهم عذب معلم الجغرافيا لانه كان من شلة مافيا اللهم عذب معلم التاريخ وارسله الى كوكب المريخ اللهم عذب معلم العلوم واحصره بين الفك والبلعوم اللهم اطلق قنبلة ذرية واجعلها فرصة ابدية

عصبي في كروت الدعوة لفرحه

الزفت اللي حييجى ميتأخرش .... واللي مش جاي في ستين داهية ... والعيال.. الصغيرة يتخمدوا فى البيت..... و اللي حتجيب موبيل بكاميرا هفقع عينيها .... عشا مفيش ، اطفحوا في بيوتكوا .. كفايه اللي دفعته للموكوسه العروسه.... اللي تمد ايدها عالتورته هقطعهالها .. حلي في البيت ياختي .. منتو زي القطط تكلوا وتنكروا .... الرقص ممنوع .. الضحك بصوت ومن غير صوت ممنوع .. تقعدي مكشره وتحترمي نفسك.... ترغي مع اللي جنبك أكسر لك سنانك جوه فـمّك .... الكلام اياه اللي بعد الفرح وهو العروسه أحلى من العريس ... والخ الخ ... تبطلوه لحسن اعزمكوا عالطلاق .. وهي بنتكوا وانتوا حُرّين.... بس عارفين الحق مش عليكوا الحق عليا انا اللي عزمتكوا ناس تخاف متختشيش

عجبا لشعب مصر

عجبا لشعب مصر لست أدري كيف يمكن لإنسان ان يتشاءم أو يحزن أو يعترض في بلد مثل مصر رئيسها مبارك ورئيس حكومتها نظيف ورئيس برلمانها سرور ورئيس مجلس شورتها الشريف ووزير داخليتها حبيب ووزير ماليتها غالي فهل توجد سلطة ، في أي دولة في العالم ، يجتمع فيها كل هذا التفاؤل والحب والنظافة والشرف والبركة والسرور مثل مصر ؟؟؟؟؟؟ وعجبا لشعب الأردن سألوا أردني : ليش أنت دائماً مكشر وعصبي ؟؟ قال : قهوتنا مرّة وبحرنا ميت وخليجنا عقبة وطبختنا مقلوبة وأشهر الأسماء عنا : زعل ومهاوش وعدوان ومطربنا اسمه متعب وأشهر أغانينا : ويلك يلي تعادينا يا ويلك ويل وبدك إياني ابتسم منقول

صحفي محشش يقابل زعيم المحششين شوفو ايه اللي حصل

تفضلوا مقابلة بين زعيم المحششين مع صحفي محشش س : - صخره طاحت من فوق عماره ولوح القزاز الي تحت ما انكسر ليه؟؟ ج : - لأن الصخره ما طاحت على القزاز س : - طيب دجاجه تعبر الشارع ماتت فجأة ليه؟؟ ج : - لأن الصخره طاحت عليها. س : - ليه واحد حاط جنبه كوب شاي وهو نايم ؟؟ ج : - لأن الشاي منبه س : - طيب ليه حاط جنب كوب الشاهي فنجال قهوة ؟؟ ج : - عشان اذا ما رن الشاهي س : - طيب ليه يحط كوب ماء فاضي وكوب ماء مليان؟؟ ج : - عشان يمكن يشرب ويمكن ما يشرب س : - واحد يحط سكر على الكرسي قبل لا يقعد ،، ليه ؟؟ ج : - عشان تكوون القعده حلوووة ،، زي قعدتي الحين س : - حاجه طايرة بالسما وتقووول مياوووووو ،، وش هي ؟؟ ج : - قطوة بيضاء ، مضروووبة بالشلووت س : - طيب حاجه سودا طايرة بالسما وتقوول مياووووو ، وش هي ؟ ج : - غراب يستهبل. س : - طيب حاجه زرقا طايره بالسما ،، وش هي ؟؟ ج : - ذبانه لابسه بنطلووون جينز أزرق س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره في السما من الشرق الى الغرب، وش هي ؟؟ ج : - ذبانه لابسه فستان وحاطه روج أحمر ، ورايحه زواج وحده من صديقاتها س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره بالسما من الغرب ا

عصبي فتح منتدي جديد وشروطة صعبة

عصبي فتح منتدى جديد شوفوا شروووطه.. لقد تغيرت شروط التسجيل في المنتدى .... وتم تغيير مسمى المنتدى لتواكب مرحلة ما بعد الحرب الباردة اعرفوا الشروط زين....وافهموها.... واللي ما يبي هالشروط جعل اصابعه اللي طقت على الكيبورد الكسر... ولو ما عليه كلافه يطق راسه باقرب جدار....حنا ما نلعب....واللي يبينا حياه الله بيننا....فهمتوا. بما ان هذا الموقع موقعي بروحي لابارك الله فيكم وفي الساعة اللي فتحت لكم هالموقع.... فاللي يبي يسجل معنا يوافق على الشروط من ورى خشمه .... والشروط هي... 1- اللي يسب اي واحد من الاعضاء بنجيه وبنربط حواجبه في صدامات الهايلكوس وبنروح ونطعس فيه باقرب طعس... قايلكم حنا ما نلعب 2-اللي بيخربط بالدين ولا بالسياسه....هذا عذابه عذاب. بخليه يتخيل انه قرد ولا عمره ذاق موز.... وابحجز له على اقرب رحله على طياره ترش الجراد وابرقي فيه على ارتفاع 50000 الف قدم وبرضخ به على خوص نخله...علشان ما يعود لها..... قايلكم حنا ما نلعب 3- انتم اعضاء لكم تكتبون بس....ولااحد فيكم يسوي لي فيه مراقب مانبي مراقبين..... فهمتوا ولا افهمكم... 4- مسموح كلمة وجع عمى بلا للرد والتعقيب .فهمتوا...صح ولا ماهو

مقارين بين الرجل والمرلأة

المقارنة الاولى - بالنسبة للفتاة لو مر من امامها ولد وكانت معجبة به تنظر عليه نصف نظرة من تحت لتحت - أما بالنسبة للولد يلف رقبتة 360 درجة كالصقر وتجد نصف سكان الشارع قد كشفوا امره من خلال تلك النظرة المقارنة الثانية عندما تكون هناك قطه داخل المنزل -بالنسبة للفتاة فانها بتقرب منها بهدوء وتمسكها برفق وتطعمها ثم تذهب الى الباب بهدوء وتضعها خارج المنزل بكل ادب - اما الولد فلا يصدق نفسه حين يرى قطا داخل البيت . في تلك اللحظة يتخيل نفسه زين الدين زيدان يسدد ضربة حرة فتجد القط المسكين مرمى في الزاوية اليسرى للنافذة وهو طائر تسمعه يقول للولد (روح ياشيخ الله ينتقم منك ) قبل أن يسقط في أقرب زبالة.... المقارنة الثالث: لما يكون في صرصار فى البيت - حين تجد الفتاة صرصار بالليل تصرخ كأنها تؤدى السمفونية الأخيرة لبتهوفن ثم تستجمع شجاعتها وتحضر المبيد وترشه وهي تقول حتموت يعني حتموت -أما بالنسبة لأخينا فانه حين يجد صرصار ينتابه جنون العظمة فيعتقد انه هتلر ويضحك ضحكة حتى تبرز جميع أضراسه المخفية ثم يمسك الصرصور ويبدأ بعملية التعذيب .. المقارنة الاخيرة خناقة بين اتنين من جنس واحد - بالنسبة لفتاتين بيتخان

اللغة العربية ظلمت المرأة

السلام عليكم (( الموضع الأول )) أنه إذا كان الرجل لا يزال على قيد الحياة فيقال عنه أنة حي أما المرأة فيقال عنها أنها حيه (( الموضع الثاني )) إذا أصاب الرجل فيقال عنه أنه مصيب أما المرأة فيقال عنها أنها مصيبة (( الموضع الثالث )) إذا تولى الرجل القضاء يقال عنه قاضي أما المرأة يقال عنها قاضيه (والقاضية هي المصيبة العظيمة التي تنزل بالمرء فتقضي عليه) (( الموضع الرابع )) إذا كان الرجل عضوا في أحد المجالس النيابية فيقال عنه نائب أما المرأة فيقال عنها نائبة ( النائبة هنا هي أخت المصيبة) (( الموضع الخامس )) -إذا كان للرجل هواية فيقال عنة هاوي يتسلى بها ولا يحترفها أماالمرأة فيقال عنها هاوية (والهاوية هي أحدى أسماء جهنم )...

نكت متجوزين

مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟ " قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء " قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها ..." ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن

وصية اب لابنه قبل الامتحانات

قال له : يا ولدي امتحاناتك قربت وقدامك طريقين اما تنجح او تسقط .. اذا نجحت خير وبركة اما اذا سقطت فقدامك طريقين إما تصيع في الشوارع او تسجل في العسكرية .. إذا صعت نعملك إيه اما اذا دخلت العسكريه ... فقدامك خيارين ... إما الشرطه او الجيش .. اذا اخترت الشرطه... خير وبركه ... أما إذا اخترت الجيش ..... فقدامك خيارين اما يوزعوك في القوات الاحتياطيه ..... او على الجبهه لو حطوك في القوات الاحتياطيه ..... خير ونعمه اما اذا حطوك على الجبهه.... فعندك احتمالين .... اما ترد بالسلامه او تنضرب بقذيفه اذا رجعت خير وبركه .... اما اذا ضربتك قذيفه فقدامك طريقين ..... اما تشفى او تموت .. اذا شفيت احمد ربك ..... اما اذا مت .... فقدامك طريقين اما تاكلك الكلاب ...... او تتعفن اذا اكلتك الكلاب خير وبركه اما اذا عفنت فقدامك طريقين اما تتحول غاز طبيعي ...... او بترول اذا بقيت غاز خير وبركه ...... واذا تحولت نفط فقدامك طريقين اما يصدروك نفط خام ....... او يكرروك في مصفاة البترول اذا صدروك ...... خير وبركه اما اذا بيكرروك فقدامك طريقين اما يحولوك زيت شل ...... او مواد تنظيف اذا بقيت زيت خير ونعمه اما اذا حولوك م

نكت نداله

واحد ندل قعد لمده سنه يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه ولما وافقت ر ح قال لأبوها ************ واحد ندل جاب كاسيت ووقف قدام ملجأ أيتام وشغل أغنية بابا فين !! ************ واحد ندل فتح مصنع بيبسي وكتب على كل زجاجة الرجاء رج الزجاجة جيداً قبل فتحها !! ************** واحد ندل عرف أن الأموات بيحسوا ويسمعوا . وقف على المقابر وشغل أغنية الحياة حلوة ****************** واحد ندل اشتغل في المطافى عبا حنفيات الحريق بنزين ******************** واحد ندل عينوه مدير المطافي غير النمرة من 123 عملها 567309261046574852 ******************** ندل فتح مدرسة للأيتام علشان يذلهم بقى يعمل كل يوم اجتماع أولياء أمور ******************* ندل بيوصي عياله يكونوا في الحياة أندل منه ، تعب وهو في غرفة الإنعاش جت روحه تطلع وعاوز يقول الشهادة قام واحد من عياله وسد فمه ******************* مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إيه .... عملت بامية وأمري لله ***************** واحد ندل- جورج قرداحي اتصل بيه وقال له معنا صديقك وصل نصف مليون ريال محتاج مساعدتك قا

تهييس تلاميذ ومدرسهم

المدرس : ما هي الثورة يا تلاميذ ؟ تلميذ كسول : زوجة الثور يا أستاذ قال الأستاذ لتلاميذه أنتم مستقبل الغد أنتم مصابيح الغد . وقف تلميذ بكل احترام وأشار بإصبعه إلى تلميذ نائم على الطاولة بجانبه، قائلاً :انظر ياأستاذ لقد احترق المصباح بجانبي... طلب معلم الرسم من تلاميذه أن يرسموا شجرة وعليها عصافير وبعد مدة .صفق المعلم لجمع الورق.. وكان كل الطلاب قد رسموا إلا واحداً فقط ؛رسم شجرة دون عصافير فسأله المعلم: لماذا لم ترسم يا ولد؟ فأجاب :عندما صفقت طارت العصافير التلميذ:هل تعلم ياأستاذ أن الصرصور يسمع بقدميه! الأستاذ:كيف عرفت ذلك! التلميذ: بسيطة!قطعت له أرجله ثم صرخت و أمرته بالمشي فلم يمش الأستاذ:ما تعريف الصخور الراسبة؟ التلميذ:هي التي تذاكر طوال العام و لا تنجح. الأستاذ للتلميذ: ماذا يعجبك في المدرسة؟ التلميذ : الجرس يا أستاذ..!! الأستاذ: متى يحدث الزلزال؟ التلميذ: في فصل الشتاء الأستاذ: لماذا؟ التلميذ:تصاب الأرض ببرد شديد ،فتعطس ،ويحدث زلزال المعلم :هل تعرفون من هو المنافق؟ التلميذ:نعم يا أستاذ ،هو التلميذ الذي يدخل من باب المدرسة مبتسماً !

معادلة محشش

هذا المحشش غطى على نيوتن المعادلة الأولى الإنسان = أكل + نوم + عمل + متعة الحمار = أكل + نوم عليه: الإنسان = حمار + عمل + متعة الإنسان – متعة = حمار + عمل وبصيغة أخرى الأنسان الذي لا يعرف كيف يتمتع بالحياة يساوي حمار يعمل المعادلة الثانية الرجل = أكل + نوم + كسب المال الحمار= أكل + نوم عليه فان: الرجل = حمار + كسب المال الرجل – كسب المال = حمار وبصيغة أخرى الرجل الذي لا يكسب مالا يساوي حمار المعادلة الثالثة المرأة = أكل + نوم + صرف المال الحمار= أكل + نوم عليه فان: المرأة = حمار + صرف المال المرأة – صرف المال = حمار وبصيغة أخرى المرأة التي لا تصرف تساوي حمار الاستنتاج من المعادلتين الثانية و الثالثة الرجل يكسب المال حتى لا يدع المرأة تصبح حمارة و المرأة تصرف المال لكي لا تدع الرجل يصبح حمارا و مما تقدم نتوصل للمعادلة التالية : الرجل + المرأة = حمار + كسب المال + حمار + صرف المال و بحذف كسب و صرف المال من المعادلة توصلنا إلى الحقيقة التالية الرجل + المرأة = حمارين يعيشان بسعادة مع بعضهما البعض

أسماء الزوجات في بعض موبايلات أزواجهم

مرحلة الخطوبة: 1. My Love 2. بيبي 3. حبي 4. حياتي 5. عمري 6. روحي مرحلة شهر العسل: 1. عيوني 2. قلبي 3. ميمي (إسم الدلع) لما يصير عندهم طفلين: 1. أم فلان 2. البيت بعد 5 سنوات زواج: 1. المحقق كونان 2. تعال للبيت 3. مصيبة في الطريق 4. لا ترد 5. المباحث 6. غلطة عمري 7. ودني لأهلي 8. أعوذ بالله من الشيطان الرجيم 9. أكلنا هوا 10. عذاب القبر 11. البلاء الأعظم 12. غوانتانامو

واحد مسطول .. دخل امتحان عربي

أعرب الجمل الآتيه : 1- ( سور الصين العظيم ) 2- ( مرض جنون البقر ) اخينا تنح شويه ... وبعدين راح قايل .... جواب السؤال الاول: - ( سور الصين العظيم ) سور : هو البتاع اللي بينط من فوقه الحرامي عشان يخش البيوت ويسرق الصين : نوع من انواع الادوات المنزليه ... بس نوع مفتخر ... الطقم بيوصل ل1000 ليرة العظ : لما بيخش عليك حيوان بيعمل كده ... واشهر حيوان معروف بالحاجه دي ... هو الكلب يم : تقريبا والله أعلم ... بحر او حاجه كده يعني الجمله كلها معناها :------ لما ينط حرامي من فوق سور ... عشان يسرق طقم صيني .... الكلب هايعضه .. في البحر **** **** جواب السؤال الثاني : - ( مرض جنون البقر ) مر : دي الحاجه اللي طعمها بيجيب مراره في الحلق .... ويخليك تفصل دماغك قوام ض : تقريبا حاجه زياده ... شوية حبر في الورقه ولا حاجه ... مالهاش لازمه من الاعراب جن : اللهم احفظنا من العفاريت والجن والحركات دي يارب ... احنا ناقصين مزاوله ون : دي اصلا انكليزي ... ومعناها ( رقم واحد ) ... ألب : دي جبال موجوده في بلاد بره ... وجبال عاليه ... حالي 200 كيلوجرام فوق سطح برج الجزيره قر : ليها معنين حسب الجمله ذات نفسها المعنى

رسالة من أستاد الفيزياء إلى أستادة الفيزياء

بسم الله الرحمن الرحيم تحية واشواق كهرومغناطسيه ابعثها لك بشحنة كهربائيّة مع مرور تيار كهربائي سالب في المكثفة اليسرى من قلبي مع تمنياتي الإلكترونيّة بأن تصلك رسالتي بكامل حالات الشدة والمقاومة الكهربائيّة آملاً أن تكون درجة حرارتك منخفضة وضغطك الجوي نظامي .. أبعث إليك أخر التهاني الفراغية وأشواقي التحليلية ببراهين هندسية شكلها مستطيل و حَلها مستحيل .. حديدتي .. نحاسي .. قصديرتي يا وتر حياتي! أتذكرين عندما جلسنا نستمتع بالشعاع الوارد عندما قلت لكِ بأني لا أزال أصر على أن التواجد في القبر أسهل من درس الجبر، وأن كتاب الهندسة جعل في رأسي هلوسة، وأن الضرب بالقدوم أسهل من درس العلوم، وأن المستقيمان المتوازيان لا يلتقيان إلا بإذنه تعالى فإن إلتقيا فلا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم.

الفرق بين العربي والغربي في التعامل مع المرأة

الفرق بين تعامل الرجل الغربي والرجل العربي مع الزوجة مواصفات الرجل في شريكة حياته .. الرجل الغربي يريدها مثقفه.. واعية.. ناضجه.. متفهمه.. ينسجم معها الرجل العربي يريدها جميله .. طويله... بيضا.. شعرها طويل وناعم اذا اراد الرجل التقرب من امراه .. الرجل الغربي.. يبين لها انه مثقف ويحترم ويقدر المرأه الرجل العربي يبين لها انه انسان خبرة ويعرف عشرين بنت غيرها اذا تحدثت امرأه غريبه لرجل ماذا يلفت انتباهه الرجل الغربي.. ينظر الى عقليتها وطريقة تفكيرها واسلوبها الرجل العربي ينظر الى جسمها وشكلها متى يقول الرجل احبك لزوجته الرجل الغربي .. في الصباح وعند الخروج من المنزل وعند الاكل وقبل النوم الرجل العربي في اول يوم زواج ويجيبلها ورقه توقع عليها انه قالها وكل ماقالتله انت ماتقوللي كلام حلو يطلعلها الورقه ويقول تنكرين ؟ كيف يتعامل الرجل مع زوجته وهم بالسياره الرجل الغربي . يمسك يدها بحنان وينظر اليها بين فتره وفتره ويبتسم لها ويضحك معها الرجل العربي يتكلم بالجوال ويناظر الفرامل يفكر يفرمل بقوه عشان يخبط راسها بالقزاز اذا زعلت الزوجه و زوجها حب يراضيها الرجل الغربي . يحضر لها باقة ورد.. او يعزمها

قوانين كرة القدم الانثوية

1-الكرة : تغييرها من جلد إلى بالونات ملونه ،، 2-الملعب : تغيير العشب من اللون الأخضر إلى اللون الوردي ليتناسب مع الذوق العام ،، 3-اللاعبة : يسمح استبدال اللاعبة بالشغالة في الفترات التي تتعب فيها ،، 4-حارسة : تم تغيير مسمى ( حارسة مرمى ) لمخالفتها للبرستيج بمسمى ( مديرة علاقات عامة ) 5-لاعبة الوسط : لاتوجد لاعبة وسط في كلا الفريقين .. يوجد هجوم ودفاع فقط ،، 6-اللاعبة الحامل : في حالة تسجيلها هدف يحسب بهدفين ،، 7-لا يجوز فوز فريق على الاخر بأكثر من هدف مراعاه لمشاعر الفريق المهزوم ،، 8-في حالة الخشونة من لاعبة ضد أخرى يحل الخلاف وديا بدلا من احتساب فاول حتى لاتكبر المشكلة ،، 9-بدل الركض وراء الكرة بالأماكن < الأستعانة بشركات التوصيل المجاني لتوصيل الكرة منها ولها > ،، 10-تم تغيير مخالفة ( لمسة يد ) إلى مسمى أكثر حضارية ( لمسه حنان ) ،، 11-يمكن للاعبة حمل حقيبتها أثناء المباراة على إلا تحمل فيها ادوات حاده ،، 12-في حالة التعادل بين الفريقين يعتبر الفريق الأكثر اناقة هو الفائز ..

اسئلة واجوبة مسلية ومرحة

> س - لماذا خُلقت المرأة بكل هذا الجمال؟ > جـ - لكي يحبها الرجل > س - ولماذا خُلقت بكل هذا الغباء؟ > جـ - لكي تحبه > س - كيف يعتبر الرجل نفسه متعاونا في الأعمال المنزلية؟ > جـ - بأن يرفع رجليه من على الأرض لتكنس الزوجة تحتهما > س - كيف يفهم الزوج تقسيم المهام مناصفة في أعمال المنزل؟ > جـ - الزوجة تطبخ وهو يأكل , الزوجة تكوي الملابس وهو يكرمشها ، هي تنظف البيت > وهو يوسّخ > س - ما وجه الشبه بين الرجال وإعلانات التليفزيون؟ > جـ - مفيش واحدة عاقلة تصدق ده ولا ده > س - لماذا لا يُحسن الرجال التعبير عن أحاسيسهم؟ > جـ - لعدم توفرها أو وجودها حتى > س - ما هي الحالة الوحيدة التي يطلب الرجل فيها من زوجته تناول العشاء في ضوء > الشموع؟ > جـ - لما الكهرباء تنقطع > س - كيف يمكنك التمييز بين هدايا الزوج الودية , وهداياه لما يكون عامل عملة؟ > جـ - الهدايا بتبقى أحلى في الحالة الثانية > س - ما وجه الشبه بين الرجال والطقس؟ > جـ - لا يمكن تغيير أي منهم للأفضل > س - ما الفرق بين رجل في الأربعين من عمره و امرأة من نفس السن؟ > جـ - المرأة تت

المرأة العربية

(يقولون)!!! فتاة شرقية عربية يقولون بانها تعاني الحرية يقولون لا تخبروها.. عيب فهي صبية اكتمي عواطفك لا تجلبي العار فالحب للفتاة خطية يقولون بان الانباياء رجال وما بعث الله من نبية فأخذوها ذريعة بأن الانثى غير عاقلة غبية خلقت لانجاب الاطفال وتحضير الاكلات الشهية (تقول)!!! هذي حياتي مكتوبة علي الشقية تعالو فالنجتمع في صبحية لا تقولي اني افشيت الاسرار الزوجية نميمة وضحكة انثوية فنجان قهوة و نميمة و بعض من القوية مسلسلات تركية ومكسيكية دلع و مياعة و عدم جدية شاطرة تحبك المكائد القوية تقنع الرجل بقرارت على رأيها مبنية بذخ واسراف ومصاريف تبذيرية زوجي منتوف... ولكن انظري كم انا غنية حردانة اريد خواتم واقراط ذهبية اريد خادمة فلبينية لن ابقي فلسا في جيبه كي لا يتزوج من هي اكثر مني فتية الشك والظن وقاية من خيانة الرجل **الحتمية** مظلومة انا حقوقي ملغية دموعي لا تتوقف كالينابيع الثلجية ( لن ارضى ولو كانت حياتي هنية )

ياعالم ياخلق يا هوووووووو

قلنا ثور ، قالوا لنا احلبوه .... قلنا غلط ،، قالوا لنا صلحوه .... نادينا على كبيرهم قالوا لنا الباشا نايم و بلاش تقلقوه ... قلنا لهم طب قولوا لنا .... المخبول يقتلنا ليه ؟؟؟ قالوا لنا في قانون واشتكوه ... رحنا اشتكينا ... قالوا لنا يا حلاوتكم ... ده مخبول ،، إزاي تتهموه ؟؟؟ شدينا شعرنا ... وقلنا يعني مش هاتعاقبوه ؟؟؟ قالوا لنا عشان خاطركم ... يا مستشفي المجانين احبسوه ... بس مافيش داعي تحرسوه .. علشان تعرفوا تهربوه .... ياعالم .. يا خلق .. يا هووووو .... حد يشتكي الضبع لأبوه ؟؟؟؟؟ قلنا ثور ومافيش فايدة ... لسه بتقولوا ، احلبوه ؟؟؟؟؟ وشكلها بقت غابة ... فيها الثور ملك ... والضبع وزير وعبد وجيش .... وفهد بايعها بيقول ... يا عالم يا خلق يا هووووووو . خافوا الله ، خافوه بدال ماتبقى فتنة ، والفهود الباقية تطلع عالثور والضبع و ياكلوه . شكلها بقت غابة ... فيها الثور ملك ... والضبع وزير وعبد وجيش ....قلنا ثور قالوا احلبوه ورغيف العيش بعد ماصغروه خفوه والناس طوابير والواد بيدوس ابوه والست مالها حرمة والبنت بقت بالمايوه قلنا ثور قالوا احلبوه وكل شيء سعره علي حتي الزيت غلي واللي عايز منه بناره يت